其他
你有没有这样的经历:每逢周末、过节或过年,回了趟家,或者跟父母通个电话,总有股无名火,只要待在一个屋檐下就会觉得压抑。明明在自己家,能和伴侣、孩子一起平和地生活。即使有情绪,也会很好沟通、处理、及时调整。情绪已经非常稳定,完全告别了过去的自己。可是一个电话,一不小心就激活了那个还在旧时候、小小的自己,瞬间回到解放前。有个明星在采访中提到,自己为了减肥在家里跳绳,她爸爸过来指着她的腿说:“你的腿是不是比男朋友的还要粗。”当时她低落地回答:“爸爸,你知道为什么我成为不了谷爱凌吗?因为谷爱凌的妈妈从来不会指着自己女儿的大腿说,是不是比男朋友的都粗。我好难过。”这样的对话屡见不鲜。小时候,考了一百分,你兴冲冲回家告诉父母,他们说:“这样就骄傲了?人王阿姨女儿考了双百呢!”长大后,你顶着待业的压力,终于找到已经算不错的工作,把快乐分享给父母,他们说:“听说王阿姨女儿都收入百万了,经常给爸妈买这买那,我啥时候才能享得起你的福哎哟……”在你已经工作十几年后,能顺利养活自己,也有能力赡养父母了,他们依然会说:“你看看你自己,一个人多可怜!赶紧给我结婚生子,踏踏实实才是正事。”不知道为什么,很多父母把这样的话当作是对孩子的深爱。总觉得我不说你,在社会就要被别人说,爸妈说话可能只是有点难听,但反正是为你好。父母与子女之间仿佛横亘着一条看不见的鸿沟。即便没有“苦大仇深”,却总在始料不及时“隐隐作痛”。读到这里,相信你也想起了那句话:“父母一辈子在等子女感恩,孩子一辈子在等父母一个道歉。”有的人在经历无数失望后,无奈选择回避。不再亲近父母,和父母形同陌生人,没有交流,也没有分享欲望。积攒的失落多了,渐渐不敢再有任何期待。心也因此好像被掏了一个洞,尤其是夜深人静的时候,空落落的。憋久了,也便成了“心病”,聊起父母时,会忍不住悄悄黯然伤神。分明是至亲,却变成熟悉的陌生人。斯坦福大学心理学博士斯蒂芬·吉利根说:“原生家庭的伤痛不会消失,伤疤也不会完全愈合,我们能改变的,是自己与这份伤痛的关系。”这是在告诉那些并不足够幸运被爱的人:你不必一辈子都这样生活,你的后半生,属于你自己。聊到这个话题时,总有许多人还是没能走出原生家庭的困局,困在“童年创伤”里走不出来,反复被多年前的旧伤刺痛,好像不受控地对痛苦“上瘾”。武老师向吉利根博士提出一个建议,精心策划推出了这个课程,希望大家都能摆脱创伤的桎梏,可以有更多的空间和力量去做自己、成为自己。作为一名在家庭关系领域拥有丰富经验,并且亲自疗愈了自己问题重重的原生家庭的心理疗愈导师,吉利根博士说:我们必须承认自己有原生家庭的心智,同时,我们也都有可以自主创造的心智。关键是我们要运用后者的心智,去疗愈前者。