在奥旅居｜樱花树下谁都美

Miss_Wednesday

上个月爸爸过完62岁生日那一周的周末，我和爸妈打视频。

妈妈开玩笑地说：“六十岁一个轮回，老爸现在两岁啦！”，爸爸听后，马上接一句，“是两岁多啦！”

整个七月飞速而逝，快到我甚至都没反应过来。在我极度需要依赖他人的时刻，朋友说的一句话让我印象深刻——

你应该是我认为的最能独自绽放的人呀！

我仔细想了想，为什么我会变得如此没有安全感，我是不是过于把自己的希望寄托在了一个人身上？

这是一种很可怕的状态，毕竟有的人远看像灯塔，近看却是不折不扣的悬崖。

我努力让自己平复下来，告诉自己就算一个人也很完整，不需要别的人来补全。虽然还是难以克服早上醒来时的茫然感，但我已经能很好地在夜幕降临时自洽了。

六月底的维也纳夜晚还是有些热，八月初的夜晚却开始有些微凉了——尤其是下雨后或者刮风时。

前两周和我的美国朋友读诗时，她提到有一次清晨和她的女儿去划船，因为天还不够亮，所以需要打灯。突然间她的女儿有点儿伤感，她觉得这是秋天要来的前兆。

我听后立马转身向窗外望了望，天差不多要黑透了——维也纳的秋天也要来了。突然我也开始变得伤感起来。

那时我的时间将近晚上十点，维也纳的夏天总是很短。

巴黎奥运会开幕式那天，我在线上看了直播。

我被每一位镜头扫过时拿着国旗尽情挥舞的运动员感染着，不管他们的队伍是强大抑或是甚至少到两三个人，我都能很明显地感受到他们的自豪感。

我会发现自己一个人生活时泪点更低，好像很容易动情；回到家后却不太会，那时的自己的确是被更多的爱包裹着。

但我又的确觉得，我应该有自己的独立空间，应该自己生活，和爸妈的房子，至少隔着一碗汤还温热着的距离更好。

前两个月写总结时，想偷懒的我翻出了去年的总结，想着修修改改可以省力不少。

当我真正开始比对和修改今年的总结时，我却发现，去年设立的目标基本没有实现，我这一年的成绩和去年相比相差并不大。

固然我认为工作带给我的成就感很重要，每次下完课自己也是真的开心，但这份工作既不能允许我生育，也不能替我养老，最多再待一年除了多挣一些钱，其他竟再也没有好处了。

昨晚有群友惊讶于我过了三十岁还会焦虑，另一位群友却很精准地指出了问题所在：这个行业会一直焦虑的，与年龄无关。

今早和“葫芦群”的好友进行了连线，我们聊了将近四小时。有一位群友说，最开始她是从一个她觉得很厉害的人口中知道的我这个“很厉害的一个人”，认识后看到我每天记录的大事小情，才逐渐觉得我是一个有血有肉的“真正的人”。

我好像从来不惧怕把自己的真实感情展示给别人看，虽然这样容易被别人利用，但那些恐惧、焦虑、犹豫、脆弱都是真实存在的。我从来不致力于把自己营造成完美无缺、勇往直前的样子。

就像旅行其实没有展示出那么美好，比如我们在巴勒莫海鲜市场里用餐时吃出了个硬壳虫。人生也是如此，远没有你展示出来的那么美好。

但，但愿人生一直都能很美好。

沈小牵

喜欢Mojito，喜欢你。