在奥旅居｜2024的第一缕钟声

Miss_Wednesday

不知道从什么时候开始，朋友们都说我做的菜很好吃。当然是远不及顶级米其林标准的，只是一些家常菜，也只是邀请朋友来家里随意坐坐。

偶尔我也会把自己做的菜分享给爸妈看看，他们会让我再做个汤、或者问我是不是老抽放多了，菜看起来黑黑的。

留给推文的照片还是上个月的雪景，可现在再回头看，仿佛不那么适宜了。

我觉得我没以前那么想生孩子了。不是不再想生，而是没那么迫切了。

我好像觉得有些事情就是要看缘分的，如果到了它该来的时刻、或者它最终会属于你，它就会在那儿。

在很多次需要做抉择的时刻，我的心总是为我指明了方向。我现在着急忙慌的很大原因是，这一次我的心直到现在还没有给我明示——

只能看着流逝的时间倒数计时，我在维也纳的工作只剩下14个月。

你知道怀着一种迟早要离开的心情开始在一个新地方的生活，情绪是很复杂的。决定离开需要考虑良久，在你不知道前方怎么走的时候，维持原样似乎是更好的选择。

很多时候我希望我分享的东西不要被太多人看到，因为它们不够好、它们有很多瑕疵；我只想在自己小小世界里“圈地自萌”一下而已。

有时候我也在想，是不是自己被“新鲜感”蒙蔽了眼睛，好像自己总是好奇，无法长期在一个地方呆久。我的满足感总是消失得太快，又很容易陷入情绪的低谷。

其实我一点儿都不介意分享自己的生活，但我真的不喜欢去主动社交。

每次教课看到学生提出问题但不知道怎么能更好解决时，想深造的欲望就无比强烈，但是过后我又开始打退堂鼓，总觉得自己还没有下定决心。

前两天和新同事聊天，提到“支撑你在这份看似没有前景的工作中坚持下去的动力”。当然我们都坚信国际中文教育是大有可为的，只不过对于其中的个体来说，有时候真的很挣扎。

在听到这个命题很久之后，我开始认真思考——

很多时候结果是你着手做事情之后才能期待的，如果你什么都没做，你怎么知道自己的出路在哪呢？

如果当天晚上睡前总结，我想不起今天做的任何事情，就会很恨自己：你怎么能一天都一事无成！万一明天出意外死了，还有那么多的事情没来得及去做。

这也是我之前一直很想尽早生孩子的原因——想在死前把自己不排斥去尝试的事情做个遍。

但是啊，多肯定自己存在的价值吧。虽然微小，但不用通过外界的肯定来实现，你自己也有存在的意义。

当然也要多给自己减减负，学会拒绝，学会表达，学会与自己和解。

我的2024关键词应该是“破”，因为“不破不立”，希望自己能勇敢走出困局。

沈小牵

喜欢Mojito，喜欢你。