孙宽：矫枉过正续集——人性是怎样被扭曲的
🐔Tips：点击上方蓝色【宽余时光】查看往期内容 🐤
词典对自私一词的定义是：只关心自己的利益。
这是自私的准确含义。
自私的概念并不包含道德评价，它并没有说明只关心自己的利益是善还是恶，也没有说明现实利益是由什么构成。回答这两个问题是伦理学的任务。
利他主义伦理学创造出恶棍的形象作为上述问题的答案，旨在让人们接受两种违反人性的信条：一、任何关心自己利益的行为都是罪恶，不管这些利益是什麽；二、这个恶棍的行为事实上只对他自己有利，利他主义命令人们为了邻人而放弃这种利益。
——安．兰德《自私的美德》
我母亲说，她发现我从小就是个很自私的孩子，这个结论是由一件小事得出的。我从两岁多开始记事的，我能很清晰地记忆许多往事，不过对这件事我完全没有印象，因此无从考证了。
据说这是在我三岁左右的夏天，我哥哥、姐姐和我仨人一起吃西瓜。那时，夏天能买上一个西瓜，再用凉凉的井水镇上个把个小时，孩子最是盼望了。母亲把西瓜切成大长牙儿，方便我们拿起来一牙儿，就站在桌旁啃着吃。
我大约两岁半才会走路和说话，刚会走路不久的我，动作比较慢。待我走到桌前，分别大我二十岁和五岁的哥哥姐姐，早都已经稀里哗啦地吃起来了。比桌子高不了多少的我看看他们，再看看桌上的几牙儿西瓜，不慌不忙地拿起一牙儿，咬了一小口，然后走到几步以外的茶几旁边，把中间让我咬过的那牙儿西瓜放在上面。
然后，我再走回来桌旁，就这样一转身的工夫，哥哥姐姐都已经吃完好几牙儿西瓜了，我看看他们，不慌不忙地又拿起一牙儿西瓜，同样在西瓜中间的部位咬了一口，又放旁边的茶几上了。我再走回来准备拿第三牙儿西瓜时，被站在一旁严密观察我们的母亲叫住了。
“余子，你怎么吃东西呢？”
“……”我停下来，不解地看着母亲。
“你为什么把西瓜都拿一边儿去了？”
“我吃得太慢，哥哥姐姐吃得太快了！我先咬一口占上，一会儿再慢慢吃。”
“不许这样吃东西。”
母亲规范完了，我才去吃我刚才占上的两牙儿西瓜，其他的都被人高马大的哥哥姐姐吃光了。
故事本来可以到此结束了，不过母亲觉得，我的这种想多吃多占的思想，必须要受到教育和纠正，不然非常危险，得从小开始防微杜渐。
于是，她要求我，不论吃什么，只要一吃东西，就必须要想到别人，心里要装着别人，惦记着别人。
心里装不装着别人，如何能检测到呢？
我记得，每次开始吃东西前，我必须重复母亲要求我说的话：“爸爸吃了吗？妈妈吃了吗？哥哥吃了吗？姐姐吃了吗？”当大家有所答复时，我还要继续问：“我可以吃了吗？”
我常急不可耐地快速重复着这几句话，希望能以最快的速度完成念口诀的任务，以达到可以去吃的目的。
这种口诀听起来的感觉就好像念经，频率是一样的，没有什么升降调，不过比念经快多了。完全是敷衍了事的速度和频率。我相信我母亲一定可以听出我的不耐烦和不情愿。
毕竟在一个小孩看来，我母亲的理论是不容置疑的：首先我是一个自私的孩子，而且只有我是自私的，我得把自己训练成心里装着别人的人。母亲说的话是我们家的最高指示，包括我父亲都不能不遵照执行的，我怎么可能去逾越或绕过它，我只能想办法把它完成得更快、更无可挑剔。
总之，我没有看到哥哥姐姐被要求念什么口诀，我甚至看到母亲单独给哥哥炒小辣椒丝，因为哥哥爱吃辣的。母亲对我说：“你是小孩，你不能吃，太辣了！”
为什么小孩不能吃？我说我不怕，我得吃一口，尝尝。结果挑战权威的结果是，我辣得直流眼泪，我一边哭一边说：“真好吃啊！我必须学会吃辣椒。”
母亲的这种要求念口诀的效果，在初期效果非常不明显，而且还有些反作用，因为别人都不念口诀。
一次，母亲把洗好的苹果拿给我，让我分苹果，我看看盆里的苹果，心里只想吃那个最大的。但是再看看暗中观察着我的母亲，我必须拿出孔融让梨的态度，达到那样思想境界和高度。不知道为什么，我特别反感这个叫孔融的人，反感所有母亲讲的那些《弟子规》里附加的愚蠢故事，那些教导孩子孝顺的故事，在我看来都是不可理喻的愚蠢。比如一个故事说的是，孝顺儿子怕母亲被蚊子咬，自己先躺在蚊帐里把蚊子喂饱了，这样母亲睡觉的时候就不会被咬了。
难道不能打死蚊子吗？既然有蚊帐，为什么把蚊子收在蚊帐里？没有道理嘛！一个小孩没有办法理解的时候，脑已经被洗了。
反正母亲是不能质疑的，她不仅代表至高无上的权力，她还代表法律，我就只能屈服顺从，取悦奉迎了。
于是，我抬头看我母亲的时候，我的分配方案立刻就简单直观了：大的先给妈妈，然后是爸爸。反正妈妈高兴了，全家皆大欢喜，爸爸又不是计较的人。然后是哥哥，然后……怎么那么巧，剩下俩苹果看起来竟然一样大。
思考了一下，我随便给了姐姐一个，自己拿了一个。再回头看看母亲是否满意，我以为我做得已经非常完美，简直无可挑剔了，但是看到她还是不满意的样子。
为什么？
原来她认为，我应该让姐姐先挑，既然两个苹果看起来一样大的时候，那就让别人先选择，把优先权让给别人，以示尊重和礼貌。不仅仅是仪式上的礼让，而且心里要永远先想到别人，要永远把别人放在自己之前。
没有办法，导演也没事先说清楚，演员愚笨没演好，重来！还好，姐姐很随便，她随手拿了一个。但是，我再看姐姐手里的苹果，就突然觉得她的苹果大了，而且是明显地比我的苹果大。这真是奇怪啊！明明我刚才还看不出哪个大哪个小的俩苹果，怎么瞬间就起了变化呢？
母亲终于训话完毕，不知去忙什么了。
我马上趁她不在的片刻，赶快和姐姐商量：“姐姐，我能和你换一下吗？”姐姐很够意思，马上同意了。我拿着她刚才选的那个苹果，再看她现在手上的那个，我又后悔了。
我怎么看，都觉得她手上的那个苹果大。于是，我又要求换回来了。照理说，这回我应该满意了，而且这回又换成了，姐姐也没翻脸，也没生气的，已经是很谦让我了。不过，不知道为什么，我就是觉得她的苹果大。
经过几个回合的反复换来换去，反复比较，我实在不记得哪个苹果是她自己选的，哪个是我最初分给她的了。
于是，我又和姐姐商量：“好亲姐，我能不能在你的苹果上咬一口？”谁知道姐姐是不是被换烦了，还是那天心情超好，真是难为我姐姐，居然真就让我在她的苹果上咬了一口。
虽然这是我唯一一次的霸道，不过我最终还是相信了我母亲的判断：我肯定是一个自私的孩子。
母亲为了加强对我的教育，要给这个自私的孩子彻底洗脑，坚持要求我一日三餐必须要把口诀念一遍，不厌其烦。
久而久之，我就念成了习惯，只要一坐到桌前，不需要督促我，我自然而然就会机械地把口诀念出来。速度之快，熟练之极，可以与相声演员的脱口秀有的拼。不知道这些话和大脑思维有没有直接关系，以至于我父亲去世后，很长时间我都改不了口诀，它已经根植在我的大脑里，不管青红皂白，已经完全非理性地形成了一种惯性，我还是一开口就是：“爸爸吃了吗？妈妈吃了吗？”害得我母亲伤心地哭泣了好几次。后来，我被禁止再念口诀了，还经常忘记，只要一坐下要吃饭，我就开始了：“爸爸……”
然而，不得不说时间是改变一切的最好的老师。经过若干年的洗脑和心理暗示，这样不断地重复，即使我后来不再需要背诵口诀了，但是思维定式早已经形成了，我会不知不觉地想，“这是母亲爱吃的东西！”“那是哥哥爱吃的东西！”“这个我给姐姐留着！”
无形中，我已经把自己完全忽略掉了，不只是我的心里永远只有别人，似乎我的世界里也只有别人了。
我的快乐不再是拥有美好的一切，比如好像去吃那个大苹果，而是把自己拥有的一切分给别人，换种直白的说法就是，这个大苹果，如果让我吃下去，根本是毫无意义的，甚至可能连营养都不吸收了；若让我看着别人吃这个本来属于我的大苹果，随便谁都行，因为谁都可能是比我重要的人，只要别人吃了它，我就心满意足了。
二十多年前我出国时，国内物资还不那么丰富，我几乎给家里带过所有的东西。
其中包括各种食物：整箱的芒果，几斤重的大龙虾，我能把新鲜的鱼片和虾，冰冻了带回去给家人做菜。任何餐馆的食物，只要谁随口说了一句喜欢，我立刻成批量地往回带。家里人有吃腻的黑胡椒螃蟹，香辣鱼头，有各种新鲜虾为原料的罐头或厨房调料，最后他们什么都吃腻了。我怀疑偶尔他们看到我，就好像看到了无休止的各种食物，最后我也让他们腻了。
不带食物，总有大家需要的东西我可以送吧？
我实在不记得送过家人朋友多少块手表，买过多少相机、手机之类的东西，化妆品一类就更不计其数。除此以外，我回来新加坡带东西也一样。张三李四，朋友和朋友的孩子，母亲的朋友和他们的家人，要离开京城前，只要一去买东西，我手里就拿着那种黑色大垃圾袋子，砍价时卖主一般主动往下降价，因为他们都以为我是摆摊子上货的。
一切就为能让大家在得到各种最大的满足时，能够开心一会儿。我给我身边的每个人都买过东西，那些能看得到的，看不到的，能想得到的，想不到的，我都曾经毫无知觉地，没有节制地想尽千方百计地取悦过每一个人。
其次，我非常担心给谁增添麻烦，引申出去就是，担心别人担心我或惦记我。
二十几岁出国后，因怕人担心我，从不让任何人接送。除了几次冬天回去，太冷又没有足够的冬衣，我请哥哥接过我几次，其余时间我都主动要求别人不必接送，我自愿当着圣诞老人，来去无踪，为了这瞬间的荣耀，仿佛无数的背地受罪都有了价值和意义。
一直到近些年，我实在没有什么可买可送的了，国内经济形势越来越好，我不再需要带东西了，因为他们越来越不需要什么了，我再送东西，简直快成了别人的负担时，我才停下来。
然而，“心里一定要有他人”已经形成了一种思维定式和惯性，收不住停不下来了。我无法判断这种定式，是不是源于“我必须证明给全世界看，我不是一个自私的人”。
于是，我继续努力地做着那个被定式磨练出来的人。无论去哪里度假，我都会不自觉地想到，这里母亲能喜欢，那里哥哥爱玩儿。我又开始无休止地带他们出国旅行。
如果有人问我，这辈子我做过的最勇敢的事情是什么？那一定是一个人带我母亲去旅行。
我母亲八十岁的时候，我带她去了欧洲旅行。
去之前，我做了详细的情况分析。首先是几个主要国家的天气情况，所到景点的温度状况，最高最低温差情况等。最后因为英国地铁刚刚发生了恐怖爆炸事件，我临时决定取消了行程，以确保母亲的安全。
在饮食方面，因为欧洲的酒店房间里没有水壶，早餐基本上都是冷饮，所以我带了电水壶。若面包牛奶天天吃，又怕母亲吃不惯，我还带了小电锅，可以煮方便面，同时带了不少真空食品可以佐餐。至少早餐要让母亲吃热乎了，舒服了。
母亲爱喝茶，所以除了自带茶叶，我还自带茶杯。早上泡好茶，倒出来，再放到保温的茶杯里，这样一整天在外面玩儿，母亲也能随时喝一口热茶，而且还不是泡糟了茶叶的浓茶汤子。
母亲有糖尿病、高血压和心脏病，先说各种药物就有十几种，除了早上能在酒店就吃了的，其余的都要背着。于是，量血压的血压仪，控制血压的各种药物，我必须随身背着。
如果万一遇到紧急情况，我母亲若心脏病犯了，抢救的程序中有两个重点：一，急救药物要服用及时。二，马上输氧。因为心机缺氧，呼吸困难，窒息是心脏病抢救不及时而造成死亡的主要原因。因此必须及时输氧。所以我随身带了一个氧气的生成仪器，它通过两种化学成分的制剂，在水中发生化学反应，经过过滤器，能输送足够的氧气给病人。为了保险起见，我每天出行都背着好几包制氧剂和制氧机，以及给氧气过滤的过滤器。
瑞士的夏天非常美丽，山下可以穿裙子，山上可能要穿棉衣。所以我的背包里还背着母亲和我四季的衣服，母亲热了脱下棉衣和毛衣，就剩下衬衫，有时她爱美就只穿短袖。她脱脱穿穿，我都要随时伺候着，拿着背着。
我的背包里还不算必须背些水果等零食，还有水、雨伞、帽子、围巾、照相机、手机、充电器等。带母亲出去玩的十几天，我每天都背这十公斤以上的沉重背包。
在德国，连续几天都是艳阳天，我背着大背包整天都是大汗淋漓的，所以一天我决定不背雨伞了，应该不会下雨。结果，偏偏就在我们去山上观景的时候，下起了瓢泼大雨。为了不让母亲留下任何遗憾，我在半山腰买了一把雨伞，二十五欧元！中国制作的雨伞，在国内十多块钱一把的那种小雨伞。
度假回来后，我把雨伞放在柜子顶上郑重保存。我认为它具有保存价值，这是我这辈子买的最贵的雨伞。
十几年前，刚出数码相机，还不能用手机照相。母亲和我的欧洲之行，我总共照了两千多张照片，选出了七八百张比较好的，有五百多张都是母亲的单身照片，有一百多张风景照，还有几张请路人给我们照的合影，我发现自己几乎没有几张照片。
就这不多的几张照片里，差不多每一张我看起来都表情怪异，估计是母亲好意非要给我照一张，但是我等了几分钟，她也不按快门，我甚至不知道她什么时候要按，因此往往在我浪费了几分钟表情后，刚要准备去检查相机有没有问题的瞬间，她按下去了。
为了留纪念，我还是珍藏了这些会让我心里隐隐作痛的照片，这毕竟是母亲的心意。因此，之后我和母亲的旅行，我们一起走过许多的风景宜人的地方，我都几乎没有留过影。
我所有的心思都在如何安排行程，如何让母亲吃好喝好，出门别生病，别累着，别热着，别凉着，太多的顾虑和担心使我常忘记了欣赏风景。早上我必须比她早起半小时，给她弄早饭和收拾行李；晚上我得照顾她睡下了，我才能休息；背上的十公斤的背包出行一天，我常累得喘不上气。
我幻想过有一天，我能像我母亲那样和某人一起去旅行。如此看来，我必须找一个自私的人做伴侣。
只有一次，在瑞士的处女山上，我安排母亲在咖啡屋吃冰激凌，观景，我去滑了几个小时雪。虽然没有留下照片，但是我真的开心地忘情地疯癫了一会，我浑身冒着热汗，脸蛋红噗噗地冒着热气，我傻笑着，尖叫着顺势滑下，只听见耳边呼呼的风声，我身上的每一块肌肉都得到了舒展，我的肺活量达到了最大极限，我感觉空气中的氧气甚至比山下更充足，我上下上下地滑了无数个来回，而且一点儿都没觉得累。
整个旅行，只有那几个小时，我可以不必太担心母亲，山顶没有地方可去，外面冷，她只能坐在咖啡馆里等我，我的片刻安心竟然如此美好。
带着母亲去国外旅行的经验，其中包括很多次惊险经历，什么突然发烧了，突然食物中毒了，突然药物过敏了，突然心脏病发作了等等。后来，我不敢自己一个人带母亲出国了，我还请哥哥陪伴。虽然哥哥能帮我背些行李，但又多了一个人需要我照顾。我渐渐归纳出一个结论：找终身伴侣，一定要找一个自私的人。
我的逻辑推理非常简单，自私的人，都会为自己着想，因此一定能照顾好自己。这样，至少我就不用操心照顾他了，只要不完全躺我身上，就等于是爱我。
我能遇到马克，是上帝心疼我。因为，我终于可以休息一下了，不必再努力地证明自己不是个自私的人了。
结婚初期，马克常问我，为什么要嫁给他。他的意思是，以我的条件，我可以找到一个比他条件更好的人。
那时，我不太敢说实话。我怎么能说，“我愿意嫁给你，因为你自私？”或者“因为你够自私？”
我确实觉得他够自私，自私到可以毫不掩饰自己的真实想法，甚至完全不介意别人认为他自私。
马克当着我母亲的面，毫不掩饰地把自己喜欢吃的东西，整个盘子拿起来挖上一个大洞，直接放自己的盘子里。这就好像那个大苹果，他直接走过去拿起来，“咔嚓”就咬了一大口，完全没在意周围的世界，谁在观察，谁在鄙夷，谁得出了结论。
刚开始，只要我们俩和家人一起出去吃饭，我就紧张得冒汗。所以，我尽量安排吃西餐或自助餐，让所有人都能自私一下，自顾自地吃自己的就好。
当然，我在把马克挑选入围之前，我确定他对婚姻有诚意，他求婚时，是真心想和我在一起，而且马克还着实地求了三次婚。我非常清楚我找的这个伴侣，他是要和我一起分享我的人生奋斗果实的，我相信谁和我一起分享它都会快乐。最主要的问题是，我要怎样才会快乐。
如何判断马克是否够自私？
我是从吃相上判断他一定是自私的人。我如法炮制了我母亲在我三岁时使用的方法，而且完全没有打算对他进行任何洗脑培训。
刚结婚时，我们面对面坐下吃饭。他上来就把菜盘里的各种菜，都挖下一大半，径直都放自己的盘子里了。我觉得中国人用碗吃饭是有道理的，因为没有办法放太多菜。看他从盘子中间挖下的一个大坑，我心里已经塞住了。
究其原因，他家里孩子多，总怕抢不够。这和家教以及教养都没有关系，他说婆婆为制止他的一些不良行为，二十多岁还上手抽过他，以至于把他鼻子都抽流血了。
这还不要紧，再看他马上把所有的菜和饭，或者土豆泥什么的，总之主食副食，菜还有酱汁调味品，一切的一切都搅和到一起，就好像抹墙和泥那样，搅拌均匀，瞬间我端上来的色香味俱全的菜都面目全非了，特别要是有牛肉汁一类的酱料和土豆泥混合的一大盘，经过这样的搅和，完全目不忍睹，我马上吃不下饭了。
经过几周无法吃饭的折磨，我想出了自救的办法。
一，菜一出锅就分好盘，他的在他盘子里。而且一定看上去比我的多，这样他有安全感，而且还有剩下的。二，两个人坐一排，这样他把饭菜搅和成什么目不忍睹的状态，我只要不扭转脖子去看，就当我在学校食堂吃饭，只看我自己的盘子好了。
我母亲第一次来度假，开始坐我们对面，她和我一样吃不下，最后也坐我们旁边，仨人好像幼儿园的小朋友，我们都坐一排，自己吃自己的，谁也别照顾谁，谁也别限制谁，每个人都得到自己想要的一切，于是大家很快就相安无事了。
和马克在一起以后，我发现我不再需要心里装着谁了，因为他会装着他自己，他就在那儿，我们三观相同。因为我的放心，所以他自在，他反而不会跑丢了。
有了马克这个自私的伴侣，我才开始学习不必去担心，特别是不再担心别人会担心我了，因为他真的不会去忧虑任何和自己无关的事情。我一旦不需要考虑他，我也不会负担过重。
我还没完全改掉自己时刻掩饰自己真实需要的习惯，只因我刚开始都不知道自己需要什么；虽然慢慢开始有了需要的感觉，又担心自己的自私会招致别人的讨厌。比如，我就是想吃那个大苹果的孩子，我从来也不敢说，更别说去拿了。
事实上，谁又敢说出自己的真实想法？谁敢直接去拿？
但是，谁不想吃那个大苹果呢？
谁敢让别人看到自己的自私？谁敢接受别人真实但自私的想法呢？
我曾经是一个自己敢给自己生拔牙的孩子，也曾经无数次“把牙打掉了，咽到肚子里”。任何时候，我若有困难和痛苦，我都不敢告诉母亲或自己疼爱的人，我甚至没有勇气去暴露它，我担心我牵挂的人会心疼我，我更担心任何人会看到我的脆弱、我的痛苦、我的委屈。
担心别人担心我，最终成了我最大的担心。
现在我不必再担心了，因为我的生活里离我最近的人是马克，而马克不会担心我。
我对他的唯一要求就是：别让我担心你。
我因为腰病曾经住院两个星期，我不让马克来看我，因为我知道我会担心他。他下班来看我，然后再回家，还要自己再做饭等一连串的顾虑。只有不去担心这个，担心那个，我才能好好养病。
偶尔，我也会遗憾，要是马克能多少顾着我一点儿，或自觉地关心我一下，该有多好啊！
但是马上，我就纠正了自己的奢望。这是一个事物的正反面，我不能要求终极世界里的两个终极。
也许正因为如此，我也才开始有机会、有时间学习关照我自己的感受，才在过度取悦别人的模式中解放出来；我也才开始关注自己的内心世界，专注地问问我自己到底需要什么。
我想我最终能嫁给一个自私的人，是我这辈子最大的成就。对于我，这才是真正的解脱。我终于能感觉到自己的存在，感受到自由地发表言论所带来的舒畅，无论是高尚的，还是自私卑鄙的。
我终于可以随意张口就说：“我想吃那个大苹果！”当人能尊重自己，并自由地表达内心真实愿望时，简直就和能够得到它一样美好。
而且，一旦我们能够充分地做自己，我们也越来越能发现别人的优点。
某日，我和马克吃饭，他要的冰啤酒一来，他先拿给了我，他说：“我知道，你此刻也最想喝一口！”是的，自私的人，更能真切地体会别人的感受和需要，他们不会因为真实关心自己而感到罪恶，对自己或他人绝不进行任何道德评判。因为，虽然这世界人人皆不同，但是人性里那些自私的部分，却都基本差不多。
因为自私，所以才能更客观，更理性地协调矛盾，而结论通常更乐观。比如谁吃大苹果？能充分享受自私的人，都更懂得制定和遵守规则：这次你吃大的，下次我吃大的；或者，切开它们，大的小的都有，咱们匀和着一起吃。
如果马克现在再问我，我到底为什么嫁给他？
我可以非常平静而且中性地，甚至不带有任何贬义地说：“因为你是一个自私的人，而且你能诚实地、愉悦地接受，并承认自己和他人都是自私的人。”
有时，我甚至希望马克能更自私一些，那样我就更自由。
...................................................................
宽余时光近期推荐
孙宽：原名孙宽余。做过播音主持，经商从教若干年；现在是全职主妇，自由写作者，定居新加坡。2016新年前创办微信公号《宽余时光》，目前已发文210余篇，部分作品曾发表于新加坡《联合早报》。孙宽的私人微信号：kuanyushiguang
写在后面的话
感谢您的阅读，图片来自网络。感谢您订阅和关注《宽余时光》（ID：kuanyushiguang-sky），欢迎您转载和转发分享。感谢您对《宽余时光》和孙宽的厚爱和支持打赏。预祝您生活愉快，一切安好！
🌹🌹🌹🌹🌹🌹